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lunes, 30 de agosto de 2010

Pacta sunt servanda!

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convenios

Apretón de manos: oportunistas tomarían el codo.

En algún momento de la historia evolutiva de la humanidad, nuestros antepasados celebraron un acuerdo con las cucarachas.  Mediante el convenio nuestras especies se dividían la jornada: durante el día la casa es nuestra, durante la noche de ellas. Esa es la razón por la cual cuando nos levantamos a tomar agua y prendemos la luz de la cocina, las cucarachas sorprendidas in fraganti lejos de la cobertura que le brindan las alacenas, nos miran con una expresión que mezcla en partes iguales sorpresa y dolor por la traición. La verdad que como especie no tenemos códigos.

domingo, 29 de agosto de 2010

Milagros II

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dios

Ahora dicen que no sería el único dios que hace milagros.

La existencia de los milagros representan un serio problema para mí. No tanto por no poder atribuir el resultado de una acción a una cadena lógica de causas y consecuencia (si esto representara un aspecto importante de la cuestión me dedicaría al estudio de la física y las distintas vertientes de las ciencias biológicas) sino porque introduce de una manera incuestionable el problema de la arbitrariedad de Dios.

Por supuesto que para los teólogos el tema de la arbitrariedad no representa un problema. Es tan sólo una consecuencia de la perfecta libertad de Dios. Pero para mí, humilde creyente de a pie, la existencia de un Dios arbitrario me sume en una suerte de conflicto. No estoy convencido de creer (o, soy sincero, de querer creer) en un ser superior que puede permitirse el lujo de intervenir en nuestras vidas a voluntad.  Es por eso que mi respuesta hasta el momento había consistido en negar la existencia de tales intervenciones divinas, con una serie de consecuencias teológicas que no da para discutir en estos momentos. Me parece que ahora soy yo quien no puede darse más ese lujo.

PD:De ninguna manera esto invalida el post anterior y los sucesos que viví la semana pasada. Su única intención fue describir someramente la situación en la que me encuentro. A quién corresponda: Aprovecho la oportunidad para agradecer nuevamente.

Milagros

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Julius and vincent 

Vincent y Jules: maneras misteriosas.

A diferencia de muchos de mis amigos, soy creyente. Lamentablemente, mi fe es endeble y me encuentro en abierta oposición a las posturas políticas y sociales las jerarquías eclesiásticas. Digamos que en el mejor de los casos soy un católico sui generis (no estoy seguro de que esto sea posible) y hasta he sido acusado de pertenecer a una religión “buena onda” armada con sus aspectos más benéficos y rechazando los aspectos controversiales. Hago esta suerte de introducción para aclarar desde dónde hago la siguiente afirmación. Durante esta semana sucedieron una serie de eventos que sólo pueden ser descriptos como milagrosos. Y no hablo de esos milagros metafóricos como los atardeceres en la playa o alguna otra cursilería por el estilo. No, estoy hablando de un milagro puro y duro; de hacer que lo imposible sea posible. Estoy hablando de intervención divina.

Los hechos en sí no vienen al caso, pero lo cierto es que hasta una persona tan racionalista como yo debe rendirse ante la evidencia aún cuando se carezca de toda evidencia. No les pido comprensión a quiénes no han tenido la oportunidad de pasar por una experiencia de este estilo, pero créanme que estas cosas pasan. Tal vez a mi también sólo me quede recorrer la tierra, aunque ya haya un nombre para eso (?). 

PD: A quién corresponda: le estoy eternamente agradecido.

sábado, 28 de agosto de 2010

Se va a acabar, se va a acabar, el Folclore sindical…

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barrionuevo-la-nacion1 Subaru-Impreza-WRC

Rally: En este país nadie lo ganaría trabajando.

¿Si existe un Raly Barrionuevo no debería existir un TC2000 Moyano? Aunque más no sea por una cuestión de simetría. Para pensar (?)…

miércoles, 25 de agosto de 2010

¡Chancho Va!

alsogaray1

Chancho: no habría ninguno querido por el pueblo.

Hoy más temprano, mientras viajaba en colectivo, subió al coche un inspector. Hacía mucho que no veía uno, lo que me movió a la reflexión. La profesión de “chancho” debe estar, sin lugar a dudas entre las más repudiadas de los ámbitos urbanos. Es que si uno lo piensa bien, no hay prácticamente ningún incentivo para que el chancho cumpla con su trabajo y sin embargo el tipo lo hace.  Viajar sin boleto es, sin lugar a dudas, una transgresión menor, que por otra parte no genera ningún tipo de registro de la falta. Sólo el chancho y el infractor saben de la contravención, por lo que el celo del guarda debe ser mayúsculo para sancionar al polizón. Por otra parte, el propio proceso de penalización (que sólo contempla el pago compulsivo de una determinada cantidad de pasajes y la expulsión del rodado) es ridículo. Sí uno no tiene dinero suficiente para comprar un pasaje, menos lo va a tener para pagar el costo de la infracción; lo más probable es que todo concluya con la negativa  del infractor a pagar la multa. Ante esto, ¿qué puede hacer el chancho? ¿Acompañarte a tu casa para que le des el dinero? ¿Llamar a la policía? ¿Prohibirte volver a tomar la línea de colectivo? Ninguna de estas opciones parece demasiado realista. Una norma que no va acompañada de los medios para imponerla no es nada más que otro ejemplo de (mala) literatura moral.

De lo antes mencionado podemos deducir que el chancho es un trabajador que se esfuerza en hacer bien su trabajo, aún cuando sepa que no hay nadie que lo supervise, no haya una ganancia directa para él en el proceso y no disponga de los medios para efectivizar las últimas consecuencias de su labor en la práctica. Ahora bien, si todo esto es cierto y estamos en presencia de un trabajador modelo, ¿por qué genera tanto rechazo la figura del chancho? 

Cómo todos los que han viajado últimamente en colectivo saben (creo que son la mayoría) es virtualmente imposible colarse en un colectivo. Los espacios son reducidos y la necesidad de pasar por frente de la posición casi panóptica del chofer presenta un desafío mayúsculo para aquellos muchachones (y muchachonas) que desean viajar de arriba. La única manera de hacerlo es con la colaboración del conductor. Si el chófer (me gusta pronunciarlo así, con acento en la o) no te deja pasar, no hay manera de entres sin pagar en un colectivo. Eso pone de manifiesto la verdadera naturaleza de la función del chancho: controlar a los conductores. El chancho está con la patronal; su trabajo es estar con la patronal. Pero no como un empleado de quiosco que no puede hacer otra cosa más que cobrarnos el paquete de cigarrillos. No, el chancho está con la patronal de la peor manera posible. Espiando y controlando a sus compañeros chóferes (?) No podemos menos que repudiarlos por su celo de esquirol.

jueves, 19 de agosto de 2010

No te hagas problemas que tampoco es espinaca…

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pipa

Una Pipa: Esto no lo sería.

Digo yo, si Popeye sabía que la espinaca le daba una fuerza sobrenatural ¿por qué no la comía de una y se evitaba la paliza?

Cuestión de Piel.

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El tapado de piel está dirigido a un público difícil: señoras recoletenses (?), gatos, narcotraficantes rusos y deportistas decadentes.

Cuándo era chico no entendía por qué las mujeres usaban los tapados de piel con el pelaje hacia afuera, cuando es obvio que sería más abrigado usarlo para adentro. La explicación que había encontrado a esta práctica compartida por señoras de sociedad y por Diego Maradona, es que los propios animales también usaban el pelo para afuera. Así que por más que pudiera no parecerme lógico, debía haber una razón natural que primaba aún cuando no alcanzara a comprenderla. Tiempo después entendí que alguien podía privilegiar el status por sobre la practicidad y ese día terminó mi infancia.

sábado, 14 de agosto de 2010

Misceláneas

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tanque

Esta es la idea de un auto que tienen algunos protagonistas de películas.

  • Nunca entendí cuando en una película le dicen a alguien que se quede en el auto como si fuera el lugar más seguro del mundo. ¡Es un auto!, no es la bóveda del Banco Nación. La mitad del lugar está hecha de vidrio. De hecho, me parece que pararse al lado del auto es más seguro que sentarse adentro.
  • Si querías que la piba estuviera segura no la hubieras llevado. ¿No sabes manejar y necesitas que te lleven? ¡Tomate un remís forro! Vas a ver como al remisero no le importa un carajo cómo te va…
  • Seamos buenos, las cerraduras de los autos no son precisamente la puerta-acero Pentágono. Las estadísticas de robo de autos hablan por sí mismos.
  • Cuándo cocinan ravioles ¿se toman el trabajo de separarlos uno por uno, o tiran toda la plancha al agua y tratan de separarlos revolviendo? Yo hago lo primero.
  • ¿Por qué el queso roquefort viene envuelto en ese papel metalizado bastante desagradable? ¿y el brie en papel madera finito? ¿Cómo se estandarizó esa práctica?
  • ¿Vieron que en las películas todos los números de teléfono empiezan con 555? Son todos números falsos para evitar que los loquitos llamen molestando a vecinos inocentes de Hollywood. ¿Habrá alguien tan boludo como para llamar a la casa de Marty Mc Fly? Estoy convencido de que sí.
  • ¿Para qué habría alguien (aún un loco) de llamar a Marty Mc Fly? ¿Para avisarle que tenga cuidado con Beef? Es ridículo.
  • ¿Hacía falta inventarse toda una característica para usarla en las películas? ¿No bastaba con dar teléfonos con menos (o más) dígitos.? Otra vez las películas y los pequeños detalles…

¡Caretas!*

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alejandro_fantino
Caretas: habría necesidad de quitárselas.
Anoche estuve en una fiesta de disfraces, lo que constituye una buena oportunidad de recrear el debate sobre qué constituye un disfraz y qué no. En primer lugar está la gente que trabaja arduamente en su disfraz, buscando alterar su persona (y eventualmente su personalidad) y convertirse en un pirata, un granadero o un Teletubby. Estos son disfraces con todas la de la ley (Ley Nacional de Disfraces sancionada en 1948 (?)) y no dejan demasiado lugar para la discusión. Sin embargo, hay una serie de prácticas disfraceriles que se mueven en un peligroso gris.
En primer lugar, nobleza obliga,  debo decir que yo concurrí al convite (?) ataviado únicamente con una peluca (No vayan a pensar que estaba desnudo y con una peluca;  mi disfraz consistía en una peluca). Y soy el primero en reconocer, no sin cierto orgullo, que una peluca no es un disfraz. De hecho es lo opuesto de un disfraz, si tal cosa fuera posible. Una peluca resalta la persona (y eventualmente la personalidad) de quien la usa. En vez de evitar que seamos quienes somos, la peluca, mediante el absurdo, nos pone en evidencia. Por eso los peluquines y quinchos, lejos alejar las sospechas sobre la calvicie de un tipo, la deja en el foco y de la peor manera. No pasa a ser el Señor X que se convierte en un joven con cabello mediante el uso del bisoñé; es el Señor X con una peluca ridícula (reemplacen X por los muchos ejemplos que se les deben ocurrir). Creo que a los efectos de causar una sonrisa, cuando no directamente una carcajada, la peluca es insuperable.
Las máscaras, por el contrario, son la quintaesencia de los disfraces. Esto es así porque buscan alterar directamente la característica con que más sencillamente nos identificamos entre nosotros: el rostro. Con una careta puesta, no hay manera que seamos quienes somos; de allí lo maravilloso que es ese término cuando se lo usa como insulto. Pintarse la cara surte el mismo efecto, y si no que le pregunten a los apaches o a los maoríes.
Sin embargo, debe movernos al mayor de los rechazos el pretendido uso del sombrero como disfraz. Usar un casco de centurión no nos convierte en centuriones. De hecho, uno podría ir vestido de centurión sin el casco y estaría más cerca de pasar por soldado romano que si fuera con el casco sólo. Es tan ridículo pretender que un sombrero constituye un disfraz, como ponerse las medias de Boca y llegar a una fiesta diciendo que somos el ruso Hrabina o Martín Palermo. Por lo menos así lo veo yo…
*Este ejercicio tiene únicamente fines recreativos y de ninguna manera busca censurar conductas o inmiscuirse en la forma en que la gente se divierte… más allá de que tenga razón.

¡Sos el primer Emo! (con el ritmo de la marchita)

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scissors hands
Definitivamente el primer Emo…con razones para estar triste.
El Joven Manos de Tijera es el primer Emo. Bah…en realidad es el segundo después de este…
the cure
Estaría triste todos los días, menos el viernes que está enamorado (?)

viernes, 13 de agosto de 2010

Decilo Riverito: ¡¡¡¡OOOOOCHOOO!!!!

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0brochette 

Un muy completo juego de asar (?)

Siempre me molestó que el pozo de los juegos de azar variara significativamente de semana en semana. Supongamos que después de una serie de sorteos con pozos vacantes se juntan 20 millones de pesos y una semana después el pozo vuelve a, supongamos, 300.000 pesos. En el segundo caso, el apostador habrá pasado por el mismo proceso para ganar el pozo que el primero, pero con un beneficio 19.700.000 pesos menos redituable. Para mí si el pozo del Quini 6 es chico te tendrían que dejar ganar con menos aciertos. Es una cuestión de justicia.

De no ser así se podría dar el caso de un ganador que sienta que lo han estafado, especialmente si tenemos en cuenta que las posibilidades de ganar dos veces el pozo son virtualmente inexistentes. Habrá malgastado esa única oportunidad en un pozo chico. De la misma manera, cada vez que el pozo queda vacante, la totalidad de los perdedores deberían alegrarse porque aumentan las posibilidades de ganar esa única vez y lo hacen sobre un pozo más grande. Y no me digan que es preferible ganar poco a no ganar nada, porque en la mente de un jugador no existe la posibilidad de no ganar. ¿O acaso conocen a algún jugador que no esté completamente convencido de que esta vez le toca a él? Me parece que lo mejor es no jugar a nada….no vaya a ser que ganemos.

jueves, 12 de agosto de 2010

Cría Edipos y se sacarán los ojos (?)

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images
Oráculo de Delfos: Conviene no preguntarle nada.
La Nación publicó hoy una nota con un título propio de Crónica. Más allá del amarillismo, la nota deja tela para cortar. A mi parecer es casi inevitable la referencia a los mitos griegos y su particular idea de destino. Tomemos como ejemplo el que tal vez sea el mito más conocido, la historia de Edipo. ¿Se habría  acostado Edipo con su madre y matado a su padre, si hubiera crecido en su propia casa? En lugar de eso es rescatado de la muerte por pastores y es criado por los reyes de Corinto. Los elementos para la tragedia se encuentran dispuestos… ¿Habrían caído tantas desgracias sobre el pobre Edipo si no hubieran existido los terribles vaticinios del oráculo? ¿O es el propio oráculo el que causa la desgracia?
No quisiera extenderme sobre las llamadas profecías autocumplidas o el Efecto Pigmalión, (que dicho sea de paso han sido mucho mejor tratados por gente más inteligente que yo), pero hoy en Uruguay otro Hitler, un segundo Hitler, se ha suicidado después de cometer un crimen horrendo. Tal vez debamos repetir con Romeo: ¡sólo somos tristes juguetes del Destino!
* Gracias Sofi por la nota y la inspiración. Muito obrigado (?)

miércoles, 11 de agosto de 2010

Puro diseño

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colchon 250px-Xwing_RS3

Tal vez mi diseño no sea tan glamoroso ni fachero… pero agregale un volante y unos láseres (?) y te quiero ver.

Nunca entendí la necesidad de hacer que las naves de las películas de ciencia ficción fueran aerodinámicas, especialmente si consideramos que en el vacío no hay fricción. Un ingeniero me ha objetado que el diseño aerodinámico responde a las necesidades propias del despegue, pero considerando que pasan más tiempo en el espacio que en la tierra creo que deberían considerar diseños que privilegien el aprovechamiento del espacio… como un cubo o un colchón.

lunes, 9 de agosto de 2010

Eco de Trompetas

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sax on the beach

Sax on the Beach, gran nombre para un disco.

Leemos: No había otra manera. Primero, porque yo tenía trece años y ella trece y medio, y a los trece años y medio una chica ya es una mujer, y un chico todavía es un mocoso. Además estaba enamorada de un saxofón contralto, un tal Pappi, horripilante y medio pelado, eso me parecía a mí, y, sólo tenía ojos para él que balaba lascivo, porque el saxofón cuando no es el de Ornette Coleman y toca en una banda de música, y lo toca el horripilante Pappi, es (o al menos así me parecía a mí entonces) un instrumento caprino y vulvar, tiene una voz, ¿cómo diría yo?, de una modelo que se ha dado a la bebida y a la prostitución.(…) La trompeta es guerrera, angélica, apocalíptica, victoriosa, llama al ataque; el saxofón hace bailar a chulos de arrabal de cabellos untados con brillantina, que bailan mejilla contra mejilla con muchachas sudadas.” (Pág. 427 y 428)

Dejando de lado el antiperonismo de la última frase de Eco (se le zafó el gorila que lleva adentro), debo decir que acuerdo con lo que postula. Sé que vendrán críticas, pero acá los esperamos. Perdón Leo (?).

domingo, 8 de agosto de 2010

La decadencia del Partido Comunista

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Bill_Gates

Mirá que había siglas para ponerle, eh…..

¿Soy el único que cuando ve el ícono de “Mi PC” en la computadora se pone a cantar el jingle de Yoly Bell?

sábado, 7 de agosto de 2010

¡Sor…presa!

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tornillas
¿¿Tornillo con tornillo y tuerca con tuerca!? Ah…no….eso era de otra discusión
Probablemente no haya cosa más molesta que, al estar escuchando el final de una historia, todo se derrumbe porque quién la está contando omitió un dato importante.
-¿Cómo?…¿No les dije que el perro del protagonista llevaba una semana muerto?
Sin embargo, y dejando de lado la impericia del narrador, lo que debe llamarnos la atención es que estamos ante una clara señal de mala literatura. En mi modestísimo entender, la inmensa mayoría de las obras que dependen de un último giro de tuerca que cambia el sentido del libro, son indefectiblemente malas.
Pero si uno cree en el ying y el yang, debe agradecer que aún en lo malo encontremos algún bien (?). Lo bueno de la mala literatura, es que se la puede identificar casi inmediatamente; no hay necesidad de esperar hasta ese último giro en la trama. Es bastante común que un librito que venía relatando la inquina reinante en una familia en cuyo seno se produjo un asesinato, de repente dedique 20 páginas a describir los hábitos nocturnos del mayordomo. Ante esto, uno alza las cejas con cara de ¡No puede ser tan Hijo de Puta! e inmediatamente deja de leer el libro, porque ya sabe quién es el asesino y porque se encuentra en un estado de santa indignación.
Y cuidado, porque aún cuando este fenómeno se agrava en la literatura, el cine no se encuentra exento de este problema. Repetidos planos de personajes secundarios, largos parlamentos con sujetos intrascendentes, que la superestrella que contrataron se encuentre realizando el papel de un tipo que no participa en la trama, planos de objetos decorativos condimentados con música incidental o si ya pasaron tres cuartos de la película y todavía no apareció en escena Robert De Niro; todos estos suelen ser claros indicadores de que el paspado del director se encuentra preparando un final sorprendente. Si ustedes detectaran alguno de esos síntomas lo más recomendable sigue siendo levantarse e irse, porque es seguro que la película puede causar cualquier emoción en ustedes, menos sorpresa.
Una buena historia (si realmente es buena y está bien contada) no puede arruinarse por la omisión de un detalle nimio y completamente secundario, por algo son nimios y secundarios. ¿Se imaginan si hubieran detenido a Raskolnikov porque se olvidaba la mochila en la casa de la vieja usurera? ¿La misma mochila que Dostoievski estuvo describiendo con esmero durante todo un capítulo y que menciona en cada oportunidad que puede? De sólo pensarlo me dan ganas de prenderle fuego el Kremlin al grito de ¡Qué bardeá, refugiado! (?) en señal de descontento. No, una buena obra como Crimen y Castigo no puede quedar librada a una última vuelta de tuerca que redima la novela de trescientas páginas de intrascendencia. Los buenos escritores (o directores de cine) construyen sus obras de otra manera, sin apelar únicamente a la espectacularidad o a recursos efectistas.
Con esto no quiero decir que todas las películas y libros que sorprenden en el final son malos, sino que no se puede apostar sólo a eso. Hay que laburar un poquito más. Bah…me parece a mí.

Quod erat demonstandum!

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Desde hace ya un tiempo , he venido sosteniendo la teoría de que una taza no es otra cosa que un pozo portátil. Sin embargo, y más allá de la intuición de que estaba en lo cierto, me había sido imposible encontrar una prueba irrefutable de que esa era la intención primitiva del inventor de la primera taza. Esto era así hasta el día de hoy, cuando un inestimable colaborador (?) (que pidió permanecer en el anonimato) llamó mi atención sobre la más pequeña de las tazas: el pocillo. ¡He ahí la prueba irrefutable que vincula la taza con el pozo!

Desde esta tribuna ponemos en marcha la campaña para decirle a las tazas por su verdadero nombre: Pozazo. O por lo menos para empezar a llamar al pocillo, como corresponde en el Río de la Plata, pocito. 

martes, 3 de agosto de 2010

¿Ya salió el chico de la moto?

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Motos: Quedarían prohibidas en Capital Federal

Si las políticas de Macri para combatir los motochorros son efectivas, ¿empezaremos a hablar de trotachorros?

¡Suéltenme…. suéltenme, que me voy sólo!

Lenin Kravitz

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leninkravitz copia1

Lenin Kravitz: Plantea el pop como etapa superior del rock, aunque sabe que el rock and roll está muerto

En algún punto aprenderé a usar el Photoshop y los collages van a quedar mejor. Acuérdense de lo que les digo.

Chancherbios

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chanchos290
El siguiente proyecto tiene por objetivo recopilar la enorme cantidad de proverbios, dichos y saberes populares que involucran a esos nobles animalitos que son los chanchos. Si sabés alguno nuevo, te ruego que lo agregues a los comentarios.
  • ¡Cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote!
  • A cada chancho le llega su San Martín
  • Mal llevado como lechón bajo el brazo.
  • Se le fue como el chancho a la batata.
  • La culpa no es del chancho, sino del que le da de comer.
  • Qué sabrá el chancho de aviación si nunca miró al cielo.
  • La chancha y los veinte.
  • No te hagas el chancho rengo.
  • Lo llevan como lechón para el pueblo.
  • Es como tirarle margaritas a los chanchos.
  • Cada Chancho a su chiquero.
Adenda.
  • Corto como patada de chancho.
  • Vos queres que el chancho sea gordo y que pese poco. (Aporte de Eva)
  • A chillidos de puerco oídos de carnicero
  • Se enoja el chancho e igual lo comen

lunes, 2 de agosto de 2010

Mala onda que no nos invitara

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LisasWedding

Invitación: Nos llegó un día tarde

Parece que todos aquellos que creciéramos durante la década del 80 y 90 estamos alcanzando el límite de lo que se podía prever como el futuro. Al terrible salto en el tiempo de Marty McFly debemos sumar el casamiento de Lisa Simpson. Si estuviera un poco más al pedo (no mucho, un poco) podría hacer comparaciones entre las dos versiones del futuro, pero nah…..

 

Volver al Futuro

El futuro: Llegó el mes pasado

2 de Agosto: "Día del Hijo de Puta"

Hijo de puta: no sería el único


Con motivo de un nuevo natalicio del reo Jorge Rafael Videla, este humilde espacio conmemora el Día Nacional del Hijo de Puta y aporta su granito de arena para su difusión.

domingo, 1 de agosto de 2010

El innombrable II

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180px-Enigma

Máquina Enigma: Sería un poroto al lado de mi invención

Todos los sistemas utilizados para ocultar información de gente que no debería oírla trabajan sobre la base de algún código. Ya sea alterando el orden de las letras, o escribiendo de atrás para adelante, o utilizando combinaciones de números primos, el éxito del cifrado de los mensajes se basa en la seguridad del código utilizado. El problema radica en que al ser los códigos necesariamente racionales (en caso contrario no podría ser decodificado por el receptor del mensaje) pueden ser interpretados por terceras personas utilizando métodos racionales. Pues bien, hete aquí (?) que creo haber encontrado la solución al problema.

Supongamos que la persona A quiere que B le pregunte a C si va a poder ir a su casa a la tarde. El diálogo se podría dar de la siguiente manera:

A- Preguntale al quetejedi si puedo ir a la casa tipo 8.

B- El quetejedi dice que te espera.

Simplemente reemplazando el nombre de C por el quetejedi se logra un perfecto mensaje cifrado. Una comunicación de esa naturaleza es virtualmente impenetrable. Su invulnerabilidad no radica en el engendro idiomático que representa la palabra “quetejedi” cuyo significado puede ser determinado con sólo visitar wikipedia. La fortaleza se encuentra en el hecho de que para poder interpretar la frase hay que conocer una conversación anterior sobre la que el mensaje no nos dice absolutamente nada. La conversación que permite que tanto A como B sepan que C es el quetedeji.

Curiosamente esa es la misma razón por la que es tan aburrido ver las fotos de  las vacaciones de unos amigos. Uno no fue a ese viaje y no hay manera de poder participar del “código” que se formó durante la estadía vacacional. Esas experiencias son en principio intransferibles y en eso radica su fortaleza. Por supuesto, debemos desconfiar de gente que grita “la bohemia…., la noche…”  o “Focas!!” y se ríe de su propia ocurrencia como idiotas, pero por lo menos debemos concederles el hecho de que de no mediar un desastre, cuentan con un código que ni la mejor computadora del mundo podría penetrar.

Entiendo que me pueden objetar que la trascendencia de un mensaje que es conformado con conceptos tan básicos como el quetejedi, Focas, o la bohemia, difícilmente pueda tener algún tipo de trascendencia. Se trata este de un punto bien argumentado y cierto, aunque sólo por ahora. Mejor que el Pentágono tenga cuidado, porque en cuánto logre la manera de vincular unas vacaciones familiares en Atlántida con el desembarco de medio millón de tropas en cinco playas de Normandía, ya nadie podrá parar mi plan de dominación mundial. Tiemblen imperialistas, tiemblen. Muejejejejeeje!!!

El innombrable.

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carlos menem
Carlos M*n*m: no sería el único cuyo nombre no puede ser nombrado.

Estoy convencido de que si la autora de la saga de Harry Potter fuera argentina, el personaje de Voldemort se llamaría “el quetejedi”.