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viernes, 23 de noviembre de 2012

¡Nos tapó el agua!

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Con el agua al cuello; ahora dicen que no sería el caso (?)

Entiendo que después de ver esta escena uno debería estar teniendo consideraciones sobre el poco sutil cabalgar de la señorita (o en los atributos del Sr. Bond, si eso es lo que te gusta) pero la verdad no puedo dejar de pensar que nuestro héroe estaba sumergido en 30 centímetros de agua. Básicamente el tipo estaba arrodillado en el agua. De hecho debe haber hecho un esfuerzo para que el agua lo cubriera por completo.

Tal vez se deba a una necesidad de sobre compensar mis propias incapacidades y particular falta de ciertas destrezas, pero me parece que el agente secreto más famoso del mundo debería ser un nadador impecable (no crean ni por un segundo que no soy consciente de los problemas que entraña que un agente secreto sea famoso, pero quedará para otro post). Entiendo que la fuerza dramática de la escena (?) está en mostrar el cuerpo semi desnudo del chabón, y eso no se podía hacer si el ñato no llegaba a hacer piecito (?), pero por lo menos no hagan un plano donde aparecen adolescentes como veinte metros por detrás de él, jugando con el agua en la cintura. Seamos buenos entre nosotros.

Por supuesto, si esta escena se hubiera filmado en Argentina, hubiéramos visto a Víctor Bo barrenando una de las violentas y de color indeterminado, olas de Mar del Plata. La escena continuaría con Bo levantándose con dificultad, después de la revolcada propinada por la ola, con la panza colorada por la arena y pidiéndole disculpas a alguna vieja a cuyos pies fue a parar en plena orilla. Que quieren que les diga, casi que prefiero la versión local de la escena. Si tan sólo no hubieran sido tan funcionales a la dictadura…

sábado, 10 de noviembre de 2012

Convencete algo

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Close Talker, diría Seinfeld.

Parece que entre sus técnicas para persuadir gente, el Presidente yanki Lyndon B. Johnson, acostumbraba aplicar un procedimiento al que denominaba el “tratamiento”. Consistía en pararse muy cerca de la otra persona y hablarle alternativamente en distintos tonos de voz, que incluían la súplica, el llanto, la reconvención y el reproche hasta provocar la incomodidad de su adversario. Sólo a partir de esa incomodidad comenzaba las negociaciones.

Por supuesto que este post no tiene ningún sentido, más allá de poner las fotos que encontré en Internet; pero después de todo ¿qué post en este lugar ha tenido algún sentido? Aún así no dejo de preguntarme cuántas veces lo habrán trompeado al bueno de Johnson, porque después de todo uno no nace siendo Presidente de los Estados Unidos, ¿no? Por ahí el rey de España podría hacer esto desde chiquito sin problemas, pero bueno…ustedes me entienden.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Paso y quiero (?)

Iorio

Ricardo Iorio: Ahora dicen que no se copó mucho con Halloween

Lamento haber tenido que llegar a esto, pero me creo en la obligación de tener que defender a Halloween. Los argumentos usados para denostarla han sido tan vagos y rayanos en el chauvinismo que uno no puede menos que sentirse en la obligación de defenderla. Sí, aunque no lo puedan creer (ni lo pueda creer yo).

En primer lugar, me molesta profundamente la hipocresía. Personas que comen todos los días en McDonald’s y en Burger King, que usan zapatillas Nike, que toman Coca Cola, que trabajan para alguna multinacional yanki, que cuando vuelven a su casa miran series o películas de Hollywood, que escuchan bandas de Estados Unidos (o Jazz si son snobs) que suenan en sus IPods o en el equipo de sonido de sus autos Ford y que el 17 de marzo se emborracha celebrando San Patricio; esa gente es la que se queja porque sus hijos celebran Halloween. Esos tipos, que han aceptado sin chistar absolutamente todos los parámetros de consumo que la globalización les ha impuesto; esos tipos se indignan como una virgen en un show de Corona (?) porque sus hijos quieren disfrazarse como sus héroes (que son yankis, si me permiten decirlo) y divertirse con sus compañeros de escuela o de barrio. ¡Están vistiendo santos de madera, Guachos Forro!

Sin embargo, y para no quedar emparentados con Ricardito (?) también hay que criticar la versión Chauvinista de la´descalificación Halloweciana (?) Si hay una virtud que nuestro país tiene es la heterogeneidad. Pero es una virtud que nos hemos negado a aceptar. De acuerdo con el último censo, más del 3 % de la población se reconoce como miembro de algún pueblo originario; un porcentaje importante cuenta con un ancestro de raza africana, tenemos inmigrantes europeos, de medio oriente, judíos, de países latinoamericanos, asiáticos, sin contar con los criollos. Si en algún momento este país sintió el llamado de la grandeza, fue cuando abrazó a todo aquél que llegó buscando un futuro. Si de alguna manera rozamos la grandeza hoy, es porque mostramos que somos un país de oportunidades para todos aquellos que quieran venir (y para los nuestros que quieran volver). Entonces no me vengas con el argumento de que sólo celebras el día de la tradición y estas todo el día con bombacha de gaucho y alpargatas comprando en el Alto Palermo; digamos que me da un poco de bronca. Creer que la argentinidad se define únicamente en el gaucho y la chacarera, es no entender este país. Querer sobre simplificar nuestra sociedad, es el peor daño que le podemos hacer a la Argentina. Negando nuestra diversidad, despojamos al país de sus principales fortalezas.

Cómo católico que soy, probablemente preferiría que se festeje el día de los muertos o el de Todos los Santos, que coinciden temporalmente, pero que no son menos extranjerizantes. No es menos extranjero que el Año Nuevo Chino, Yom Kippur,el Día del Trabajador, Navidad o la Ocktoberfest. O tal vez debería invertir la afirmación y decir que nada hay más argentino que estos días. Porque en el fondo quién soy yo para determinar qué es lo nacional. Y qué es el ser nacional mas que una construcción constante que nos posibilita seguir eligiéndonos como compatriotas.

Uno debería ser nacionalista porque ama lo propio (fundamentalmente a sus compatriotas. Teléfono, Iorio); no porque piense que es invariablemente mejor que el resto. Uno es nacionalista porque conoce lo propio y lo ama a pesar de sus imperfecciones. Lo ama porque constituye su infancia, porque le es propio y no porque no crea que hay cosas mejores.Es por eso que no debemos cerrar los ojos a lo que hace el resto de la humanidad. No para aceptarlo sin cuestionamientos, sino para nutrirnos de lo que nos pueda servir ¿Tendría que perderme a John Donne sólo porque no nació en Tapalqué? Me parece un despropósito.

No man is an island,
Entire of itself.
Each is a piece of the continent,
A part of the main.
If a clod be washed away by the sea,
Europe is the less.
As well as if a promontory were.
As well as if a manor of thine own
Or of thine friend's were.
Each man's death diminishes me,
For I am involved in mankind.
Therefore, send not to know
For whom the bell tolls,
It tolls for thee.

 

No me gusta Halloween y preferiría que no fuera una moda entre los niños. Pero menos me gusta el chauvinismo y la hipocresía y creo que esas son modas mucho más nocivas ¿no les parece?

PD:

Ningún hombre es una isla,

completa en si misma.

 Cada uno es una pieza del continente,

una parte de la tierra firme.

Si un terruño es  arrastrado por el mar,

Europa es menos.

Como si fuera un promontorio,

o como si fuera tu finca.

O como si fuera la  finca de tu amigo.

La muerte de cada hombre me disminuye,

porque soy parte de la humanidad.

Así que no mandes a preguntar

por quién doblan las campana,

están doblando por ti.

 

Traducción libre y chapucera de su seguro servidor (?)

 

lunes, 29 de octubre de 2012

Hay que dejar de contar chistes por dos años (?)…

nik

Chistes viejos: No faltarían ejemplos a nuestro alrededor.

No se si ustedes también lo notaron, pero la sociedad está evolucionando mucho más rápido que nuestros humoristas. Aquí hago una aclaración para que la catarata de objeciones no me tape. No estoy hablando de los grupos under que están escandalizando viejas en Palermo (?), o algún grupo de stand up que pulula en el Off de la calle Corrientes. No, me refiero al establishment del humor argentino; a Beto César, Miguel Del Sel, José Luis Gioia, Jorge Corona, Cacho Buenaventura, Torry y otros personajes por el estilo. Creo que va siendo hora, especialmente si consideramos la evolución de la sociedad, de que dejen de contar chistes de suegras, de esposas enojadas, de soderos engañadores, de mariquitas, etc. Señores humoristas: ese mundo en el que crecieron y en el que aprendieron los chistes que cuentan; ese mundo al que vuelven constantemente en búsqueda de consuelo para esta sociedad que no comprenden; ese mundo… no existe más. Esos arquetipos a los que recurrían para tratar de hacernos reír, dejaron de ser válidos. Así como es ridículo que una señora almuerce por televisión, cuando ya no hay nadie del otro lado comiendo con ella; así también es absurdo que se empeñen en contar esos chistes. No insistan. Se están haciendo odiar.

PD: En un acto de arbitrariedad que me caracteriza, rescato de esta hecatombe a Alakran. Su paso por Cha Cha Cha fue tan monumental que tiene inmunidad para lo que quiera hacer.

PPD: El chiste que ilustra esta nota es de Nik, no es una imagen de mi propiedad. Todos los créditos y honores (?) le corresponden.

viernes, 26 de octubre de 2012

Las cosas por su nombre

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Ayyy…mirame la melenita que pegué!!! Vergüenza ajena!!

Ya que estamos hablando de perros (?) quiero iniciar mi campaña para que empecemos a llamar a las cosas por su nombre, o por un nombre que nos sea más cercano. ¡Basta de decirle Caniche a esos perros! ¡Digámosles Perriches, como corresponde!

Comete a tus ídolos, literalmente (?)

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Pochoclín y los Perros de Vieníssima: Decí que no tuvieron que publicitar Viagra, que si no…(el humor fino y para toda la familia)

Muchas veces no nos damos cuenta, pero las consecuencias de contratar a creativos chambones y chapuceros (?) puede ser realmente grave para la psiquis de los jóvenes consumidores. En su falta de imaginación y haraganería, proponen la creación de personajes como el que ilustra esta nota; el por todos denostado Pochoclín.

Más allá de lo increíblemente mojigato (?) que es Pochoclin, los creativos no han tenido mejor idea que poner a un personaje que asemeja una bolsa de pochoclos.. a vendernos pochoclos. Por lo tanto, si por alguna casualidad generamos algún tipo de rapport y la publicidad funciona, terminaremos comiéndonos al bueno de Pochoclín, lo que no deja de ser una experiencia horrible para un niño. Pero no contentos con esto, se ven imágenes del inefable personaje ¡comiendo pochoclos! Si eso no es un acto de canibalismo, yo no sé qué es.

Sin embargo, las palmas se las llevan los creativos de la empresa Vieníssimas, quiénes en el fragor de los años ochentas, no tuvieron mejor idea para vender salchichas que crear tres personajes basados en el perro de moda de aquellos años: el perro salchicha. A diferencia del monigote de Hoyts, los perros salchichas de Vieníssima, rebosaban (?) onda (o por lo menos eso me parecía a mí en mi infancia). Los perros salchichas de Vieníssima eran una suerte de versión local de los sobrinos del pato Donald, llevando adelante aventuras animadas, comercial tras comercial.

Sin embargo, este éxito representa un problema. Recuerdo la angustia que sentía cuando era niño porque tenía que sentarme a cenar a mis ídolos televisivos. Una sensación realmente terrorífica. Creo que esto tuvo un impacto tan fuerte en la psique de la gente de mi generación que, si se fijan bien, los perros salchichas han sido prolijamente eliminados de las publicidades de Vieníssimas.Ya han arruinado a una generación, lo menos que podían hacer era arrepentirse ¿o no?

El caso opuesto, de una publicidad bien hecha (para mí eh…para mí) en la década del ochenta, era la de los quesos San Regim de Sancor. Si bien el protagonista era un ratón, era lo suficientemente simpático como para vencer la repugnancia que nos generan los roedores. Pero además, compartíamos con el animalito un particular interés por el producto (casi que podríamos decir que el ratón funciona como un experto) que nos lleva a querer comprar el queso. Se crea una sinergia entre nuestro deseo y el del roedor que es demoledora (?) Además de que nos ayuda a cuidar la figura y eso nunca está de más.

Vinieron todos en un remís (?)

arsenal

Polémico: Ahora dicen que habría más posts en esta página que gente en la tribuna de Arsenal.

Quiero notificarles, que sin darnos cuenta, hemos alcanzado las 200 publicaciones en este humilde blog. Felicitaciones para todos los que pasan y comentan, y para los que simplemente pasan, también.