Mezclún de hojas verdes

Viñas: Ahora dicen que David no se debería juntar con ningún pariente (?)

Otra de las verdades universalmente aceptadas, es que la mezcla de bebidas alcohólicas conduce inexorablemente a la borrachera. Iba a decir que a borracheras memorables, pero la verdad es que al otro día no te acordás de nada. Sin embargo, es muy común encontrar en la mayoría de las botellas de whisky, la denominación “Blend” , que designa ni más ni menos que una mezcla de distintos whiskys. Lo mismo ocurre con los llamados vinos varietales, que mezclan en porcentajes secretos distintos tipos de vinos. Por ahí los tipos te mezclan un Torrontés con un Vino de la Costa y todos lo tomamos con cara de circunstancia y festejando el resultado. Ahora, llegas a hacer esa mezcla vos en tu casa y te agarrás una esbornia que te la debo. Lo más probable es que termines bailando un pasodoble arriba de una banqueta y recreando las imitaciones que Mario Sapag hacía de Mario Barackus. No sé… la verdad es que cada vez entiendo menos.

Matahambre (?)

Sandwich: otro claro ejemplo de palabra malintencionadamente difícil de escribir.

Todos nos hemos solazado con la soberbia propia de los instruidos, con los disparates ortográficos que los carteles de las verdulerías, carnicerías y almacenes destilan en sus promociones. De hecho, la gente de Proyecto Cartele viene ganándose unos mangos con esta idea desde hace unos años. Sin embargo, y pese a que la multitud de ejemplos dificultan la elección, estoy en condiciones de afirmar que el producto peor escrito, estadísticamente, es el Roast Beef. A lo largo de los años, hemos visto distintas opciones: Ros Bif, Roa Bief, Rosbif, entre otras posibles permutaciones. Sin embargo, hoy, yendo a Lanús lo vi escrito Roo Beaf, en una versión que claramente se lleva las palmas y se encuentra entre las peores versiones posibles. Creo que la única manera de escribirlo peor, es escribir directamente Matambre (?)
De por sí, usar el nombre Roast Beef para designar corte de carne , es por lo menos contradictorio. Como bien señala mi amigo Julián, sería más conveniente llamarlo Raw Beef, o algo por el estilo o directamente poner una rotisería y vender carne al horno (?)

Autos, Fútbol y Herramientas (?)… qué más pedir.

Herramientas con la capacidad de matar a una persona + 10 (?)

Quisiera empezar declarando que soy un perfecto inútil, incapaz de realizar un arreglo doméstico o llevar a cabo las funciones que el occidente cristiano a designado para el hombre en el ámbito doméstico (?) No obstante lo mencionado, debo decir que las ferreterías son, por lejos, los mejores lugares del planeta. En primer lugar, en la ferretería se venden objetos que tienen nombres hermosos como ménsula o vástago, que ya de por sí justifican la existencia del negocio. Por otra parte, si la ferretería es lo suficientemente grande tendrán en exposición máquinas capaces de mutilarnos para todo el viaje (?). No tengo ni idea para que puede servir una amoladora o una sierra circular, pero definitivamente quiero una. Ese tipo de herramienta se conecta sin intermediarios con el alma masculina y la interpela directamente. Si pudiera tener acceso a un martillo neumático o a una motosierra, creo que me perdería para siempre.

Sin embargo, creo que lo fundamental en una ferretería es que podemos tener la seguridad de encontrar lo que estamos necesitando. No importa el tamaño de la rosca que buscamos, el largo de los tornillos o la cantidad de quemadores del mechero, uno descansa sabiendo que puede encontrarlo en la ferretería. Es que debemos enfrentarnos con la verdad, el mundo de los adultos no se encuentra lleno de seguridades y certezas. Muy por el contrario, uno sólo cuenta con la confirmación de que el mundo funciona realmente de la manera opuesta. Es por eso maravilloso contar con un lugar (aunque más no sea uno) en donde la obtención de lo buscado no depende realmente de nuestra habilidad o desempeño. Un lugar en donde se encuentre todo lo que uno pueda necesitar, sin necesidad de mayores esfuerzos. En resumen, un lugar donde uno pueda volver a ser niño y confiar en la eterna providencia de alguien (en este caso el ferretero). De hecho, una de mis múltiples concepciones del paraíso (ninguna de ellas teológicamente consistentes) se trata de una enorme ferretería en donde Dios dispone de una inagotable provisión de cueritos y en dónde nuestros problemas nunca son más graves que una canilla que gotea.

Misceláneas 3

Logo de la manifestaciones del campo en contra de la 125 (?)

• Si cuando en medio de una manifestación grupos piqueteros cortan una calle, ¿no deberíamos estar hablando de piquieteros?
• ¿Si organizamos una tallarinada, debemos advertir que no es apta para celíacos?
• Nahh…nah’ tengo más...(?)

Más m*n*mistas que el Kiwi

Comida para perros: Ahora dicen que tendría esta forma.

Entre las muchas industrias que se crearon en los años noventa, una de las más florecientes fue la relacionada con las mascotas. Dentro de sus muchos curros y yeites, hicieron su aparición una serie de comidas balanceadas para animales que venían a reemplazar la ancestral costumbre de alimentar a los perros con las sobras de la comida de sus amos. Nos dijeron que los animales necesitaban una cantidad de vitaminas, proteínas, calcio y otras porquerías que sólo sería posible alcanzar en el laboratorio de Purina Dog Chow (?) Nada de polenta casera o de los restos de un pastel de papas que quedaron de la semana pasada; ahora los animales tienen que comer una suerte de grageas secas y concentradas que deberían llenarnos de vergüenza como género humano. Sin embargo, no puedo mirar sin asombrarme, que las empresas de alimentos para animales están vendiendo productos constituidos por pedazos de comida que, sin lugar a dudas, deben estar conformados por los restos de algún enlatado que venden en otro mercado. Para colmo de males, encima utilizan slogans que remiten a la cocina casera y al amor de cocinar para los que querés. Realmente una paparruchada, y una muestra más de las tilinguerías a las que nos sometieran en esa nefasta década.

Cosas que espero que la ley de medios corrija

Hay equipo; ojalá no hubiera

No me entra en la cabeza que alguien pueda querer ver, de manera voluntaria, el programa “Hay equipo” de TyC Sport. Para la gente que no sabe de qué se trata, es un programa en donde un grupo de periodistas deportivos juegan un partido de fútbol en una cancha reducida, contra jugadores retirados o equipos de gente medianamente famosa. El programa es aburridísmo. Casi como un “Tenis por la vida”, pero televizado una vez por semana, sin fines benéficos ni las monigotadas del gran Emilio Disi. Ni siquiera son periodistas conocidos, que pueden generar algún grado de interés en ver a tipos como N*embro o Marcelo Ar*ujo (?) corriendo en pantalones cortos y haciendo papelones. Son tan ignotos (NdA: no creo que el desconocimiento admita grado, pero en este caso me sirve para reforzar la idea), que ni siquiera generan el desprecio con que otros colegas son recompensados por su actuación profesional. El programa es, sin temor a equivocarme, de lo peorcito de la grilla televisiva local; casi que te dan ganas de ver los programas que repiten cosas que pasaron en lo de Tinelli (?) Si no lo vio, no se pierde nada. Si se tropezó con él, y no tuvo los reflejos suficientes como para cambiar de canal, mis más sentidas condolencias.

PD: Lean la nota de Emilio Disi y reparen en el chiste de Fabio Alberti; sólo para entendidos (?)

Calentitos los panchos

Las famosas papas pai (en este caso son las papas mai, pero se hace lo que se puede.)

El famoso pancho Umbanda: ahora con papas pai. Cuac!

Después dicen que en la Argentina no se debate

 

Ahora dicen que este adefesio se llamaría Keytar. Ya he vivido para ver todo

Este Blog se viste de foro televisivo para brindar espacio a un tema de candente actualidad: ¿El violín es a la música clásica, lo que la Guitarra eléctrica es al rock, o lo que el teclado colgante es a la cumbia berreta? Se abre una nueva polémica…

100

La famosa Vitamina 100 (?)

Esta comunicación sólo sirve para avisarles que hemos llegado al post número 100. Muchas gracias a mis escasos, aunque fieles, seguidores. Alzo mi copa para brindar con ustedes. Felicidades…Felicidades…Canal Nueve les desea felicidades.

Diana Arroz

Arroz Gallo: Ahora dicen que la publicidad alternativa le pareció muy fuerte a los directivos.

Nunca me había dado cuenta lo racista que era la propaganda de Arroz Gallo Oro (el de la caja amariiiiiilla) hasta que la volví a ver hoy. A veces los tiempos cambian para mejor.