El sucio vegetal rojo

La hegemonía del morrón rojo ya nos está cansando. Sepanlo…

¿Alguien sabe por qué los morrones en lata son siempre rojos y no hay morrones verdes o amarillos? Discriminación comunista.

Civilización y Barbarie

Este era el otro chiste que se me ocurrió, pero no era tan bueno.

Viniendo desde Pergamino, el otro día (?), me encuentro con un cartel que dice: “Babar, Colegio Bilingüe”. De más está decir que el segundo idioma tiene que ser el Griego Antiguo. ¡A ver si vamos entrando en la civilización de una vez!

A toda máquina

¿Viste la correa del ventilador?…Bueno, casi lo mismo.

¿Por qué el ventilador de techo tiene tantas velocidades? Seamos buenos, sacando en las películas clase B, donde los comisarios de pueblos tropicales tienen el ventilador en una velocidad sofocantemente lenta, la gente usa el ventilador a todo lo que da. Las múltiples velocidades del ventilador sólo sirven para generar una falsa idea de elección. ¡Te sacamos la ficha Capitalismo, una vez más!

El remedio sin receta

Actrón: Ahora dicen que se la tendría jurada a Optimus Prime.

¿Por qué las compañías farmacéuticas eligen para sus productos nombres que parecen copiados de los personajes de Transformers ?

Una Nación, un idioma (?)

Niño alemán conmemorando la gesta Bismarckiana. LTA Metternich, te querés matar!!

Yo sé que ustedes deben pensar que tengo algo personal en contra de la gente de Vieníssima, pero la verdad es que se lo merecen. Si han estado mirando tele en estos días, habrán tropezado con una publicidad de la mencionada fábrica de salchichas, en donde en su afán de hacer los mejores embutidos consultan a quiénes más saben de la materia: los niños y los alemanes (!) Sí, como lo leyeron; los alemanes. El tema es que la marca es Vieníssima y venden salchichas de Viena (no de Enzo Viena, de la ciudad de Viena); por lo que o mejor se cambian el nombre a Berliníssima y venden Frankfurters o empiezan a otorgarle algo de crédito a los austríacos y dejan de boicotearse. Gatos (?)

Ñoquis

 

Nasa: Los años pasan, los negociados continúan (?)

Cuando uno ve las películas sobre los primeros viajes al espacio, o los documentales sobre el tema, no puede menos que sorprenderse por la cantidad de gente que controlaba la operación desde el mítico recinto en Houston. Es entendible, que dado el rudimentario desarrollo de la informática en aquellos tiempos, hiciera falta una máquina (y por consiguiente una persona) controlando cada aspecto de la misión. Ahora bien, cuando uno se fija en la cantidad de personas que intervienen en el control de la misión en este momento, no puede menos que sorprenderse por la escasa reducción de personal que ha habido. Con los miles de millones de dólares de presupuesto que tiene la NASA, uno esperaría que se encuentren entre sus adquisiciones, las computadoras más potentes y modernas que existan. Esto nos obliga a preguntarnos ¿Qué está haciendo toda esa gente ahí? Porque lo que se dice trabajar, no trabajan. Después de todo, en todos lados se cuecen habas(?)…

¡Nos tapó el agua!

Con el agua al cuello; ahora dicen que no sería el caso (?)

Entiendo que después de ver esta escena uno debería estar teniendo consideraciones sobre el poco sutil cabalgar de la señorita (o en los atributos del Sr. Bond, si eso es lo que te gusta) pero la verdad no puedo dejar de pensar que nuestro héroe estaba sumergido en 30 centímetros de agua. Básicamente el tipo estaba arrodillado en el agua. De hecho debe haber hecho un esfuerzo para que el agua lo cubriera por completo.

Tal vez se deba a una necesidad de sobre compensar mis propias incapacidades y particular falta de ciertas destrezas, pero me parece que el agente secreto más famoso del mundo debería ser un nadador impecable (no crean ni por un segundo que no soy consciente de los problemas que entraña que un agente secreto sea famoso, pero quedará para otro post). Entiendo que la fuerza dramática de la escena (?) está en mostrar el cuerpo semi desnudo del chabón, y eso no se podía hacer si el ñato no llegaba a hacer piecito (?), pero por lo menos no hagan un plano donde aparecen adolescentes como veinte metros por detrás de él, jugando con el agua en la cintura. Seamos buenos entre nosotros.

Por supuesto, si esta escena se hubiera filmado en Argentina, hubiéramos visto a Víctor Bo barrenando una de las violentas y de color indeterminado, olas de Mar del Plata. La escena continuaría con Bo levantándose con dificultad, después de la revolcada propinada por la ola, con la panza colorada por la arena y pidiéndole disculpas a alguna vieja a cuyos pies fue a parar en plena orilla. Que quieren que les diga, casi que prefiero la versión local de la escena. Si tan sólo no hubieran sido tan funcionales a la dictadura…